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小三住进家里怎么办(我爸的小三住进我家)

ally|作者

朴素的树、如欢|编辑

freestocks.org|图源

今天,壹心理想跟你聊聊“父母出轨”。

一起离婚案上了热搜。

举证男人的是他女儿。

“我要证明,我父亲与吴某某非法同居”

原来,几年前,小小爸爸出轨了,小三,是小小的家教老师吴女士。

之后,爸爸离婚,跟小三结婚。

可两个月后,他又跟吴女士离婚,和小小妈妈复婚了。

更狗血的还在后头。

离婚时,吴女士已经怀孕。

生下儿子后,她带着儿子住进了小小家。

这一住就是6年。

小小和妈妈曾把他们的东西扔出去,没用。

爸爸和亲戚们还一直给小小洗脑,甚至说“一家五口”是对的。

法庭上,小小说:“我不想要一个爸爸两个妈妈。”

真心疼这个姑娘。

很多人觉得,一个人出轨,配偶受伤最重。

但其实我们忽略了,目睹这一切的孩子,受到的打击也是一样的。

父母以为孩子小,但事实上,父母出轨,孩子一定能感知到。

甚至会把父母出轨当作一个污点,深埋在自己心中。

这个污点,悄然影响着这个孩子的一生。

怀孕后,我每天都担心老公出轨

来访邦妮来咨询,她问我:“到底什么样的男人,才不会出轨?”

邦妮每次恋爱,都会跟对方事先声明:如果你不爱我了,直接跟我说,我走,千万别出轨。

可她还是被出轨了好几次。

后来她降低标准,嫁了个老实憨厚的老公。

但怀孕后,她听人说,孕期是男人出轨高发期,不安全感又被激发了。

她总担心老公出轨,整天焦虑不安,特别痛苦。

为此,她不惜去算命,去找心理咨询师。

咨询中,我带邦妮探索这份不安全感的来源。

她脑海中浮现出了小时候爸爸出轨,妈妈伤心欲绝的场面。

她说,一想到这些就心惊胆颤,我一定不要活成我妈那样,一定要找一个不会出轨的男人。

一个人小时候,是很容易同情弱者的。

父母一方出轨,争吵拉锯时,孩子也会加入。

他们更容易同情被出轨的这方,谴责出轨方。

这就让孩子对被出轨方形成了认同,长大后,他们很容易重复相同的命运。

一方面,不敢让自己幸福,哪怕找了个靠谱的伴侣,也觉得“不自在”。

另一方面,他们不相信自己会幸福。恐婚,觉得自己的搞不定婚姻,害怕亲密关系。

因为,父亲或母亲背叛配偶时,也意味着抛弃了家庭,包括孩子。

带着抛弃感长大的人,会对自己不自信,对关系没有安全感,对异性失去信任。

认同出轨者,一颗心永远在骚动

之前,在知乎上看到一个问题:你跟爸爸最像的地方是什么?

网友小茫的回答是,我俩都喜欢出轨。

小茫说,小时候,我爸出轨了,结婚后,我也出轨了,而且,不止一次。

妻子发现后,俩人一起做伴侣治疗,小茫才发现,原来自己早就在不知不觉间,认同了爸爸。

小时候,小茫目睹爸爸出轨,心疼妈妈的他曾去找爸爸理论,跟踪爸爸,以死威胁,甚至去抓小三。

直到有一天,他跟妈妈起了冲突,才发现,原来妈妈这么不讲理,这么可恨。

之前,他只觉得妈妈很辛苦、委屈、可怜,现在才发现,妈妈唠叨、强势、情绪化……

相较之下,爸爸光鲜亮丽,事业成功,受人尊敬。

从那时候起,他心里就有一股对妈妈的愤怒:怪不得我爸不要你。

长大后,他也重复着爸爸的路子,找了一个强势的妻子,之后又不断出轨。

有网友说,怎么不学好呢?真是龙生龙,凤生凤,出轨也遗传!

这句话并没有错,《外遇,可宽恕的罪》中提到,很多人出轨,其实是一种遗传,家族的影响比较大。

父母出轨,孩子其实很难分辨对错,他们只会无形中去认同自己喜欢的一方。

当被出轨的妈妈严厉、暴躁,而出轨的爸爸有风度且过得幸福,孩子很容易认同爸爸。

这不仅仅在同性别的亲子关系中容易出现,很多女儿目睹爸爸出轨,或者儿子目睹妈妈出轨,也是一样。

长大后,有样学样。

当了“职业小三”才明白,原来都是父母的锅

之前,听过一个朋友的故事:

她叫文慧,34岁,恋爱过无数次,但几乎每一次,都是以小三身份出现的。

文慧说,我的爱好是整容。

直到最近一次整容失败,才停下来。

而她的童年,也是非常惨烈:

小时候,妈妈想阻止爸爸找小三,让她跟着爸爸出门,爸爸不答应,妈妈就大闹。

爸爸无奈,竟然带着她见了小三。

小三长得又白又美,厨艺好,又有亲和力,对她很温柔。

她高高兴兴回了家,跟妈妈说:那个阿姨好漂亮啊,对我特别好,还给我做了……

话没说完,脸上就挨了一巴掌。

爸爸妈妈大吵一架,妈妈说:你就是觉得我老了丑了是吧?我10年青春都给了你,现在我变成黄脸婆了,你不想要我了,没门儿!我就耗死你们!

后来,妈妈更是每天骂骂咧咧,家里每天乱糟糟。

文慧说:“如果我是我爸,大概也会选温柔好看的小三,可惜,我长相随我妈。”

所以,文慧一直努力减肥,保持身材,她并没有因为爸爸出轨就痛恨他,相反,她会讨好他,找他要钱整容。

潜意识里,她觉得妈妈是失败者,只有变漂亮才能获得幸福。

毫无疑问,因为父母缺位,因为渴望被爱被关注,文慧认同了第三者,还是那种我不要钱不要名分,只要爱的第三者。

可惜,在畸形的关系中,文慧永远得不到自己想要的爱。

如何摆脱父母出轨带来的糟糕影响?

父母出轨,对孩子的影响远不止这些。

有些男人出轨后,女人会把情绪倾诉给孩子。

可这些情绪太重了,孩子根本承接不了。

他们想照顾妈妈,甚至想报复渣男渣女,挽回这个家庭。

可他们什么都做不了,这又会让他们觉得无力和自责。

还有些父母出轨后,孩子会因为厌恶异性父母,长大后无法和异性亲密,每一段关系都不能长久。

父母出轨,看上去“不关孩子的事”,但没有一个孩子能避免影响。

怎么摆脱父母出轨带来的痛苦呢?

a. 把父母的责任还给父母,让他们自己承担自己的“错”

要知道,父母出轨,不是你的错。

学着把父母的责任还给他们,你可以试着在心里对他们说:“爸妈,这是你们的问题,这是你们的人生,我不该承担这些,现在我把你们的责任还给你们。”

b. 理解父母的局限性,允许他们做一个人

孩子都希望父母是完美的、厉害的、令人尊敬的。

而出轨,往往会打碎这份理想化,让孩子崩溃。

可是,要知道,理想化本身就是一个幻想,父母有他们的局限性,他们是一个人,一个有喜怒哀乐、有欲望的人,他们永远都不是完美的。

请试着从心里把父母从神坛拉下来,允许他们做一个人吧。

c. 进入好的关系,这会有治愈效果

好的关系,是有疗愈作用的。

不管多大,人永远都可以学习。

如果你不满意从父母那里学习到的关系模板,那么,找一个稳定的,安全感高的伴侣,他们会教你,影响你,如何经营一段好关系。

当然,更简单有效的方式是心理咨询,通过建立一段稳定的客体关系,用好的体验去取代以往坏的体验,可以重建对亲密关系的认知。

还有,去体验生活,多去积累好的感受和体验。

去看看那些幸福的家庭,他们是怎么相处的。

你才会发现,你的家庭,并不是全部。

这个世界上,不止你父母那一种婚姻。

亲密关系还有更多的形式,等着你去探索。

世界和我爱着你。

- The End -

作者简介:ally,二级心理咨询师,伴侣咨询师,专栏撰稿人。擅长亲密关系、情绪管理等,愿意倾注所有温柔,给你停下来的理由。

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